Grova skämt

Grova skämt 1-10

1. Varför är lesbiska kvinnor ofta så bleka och tjocka?
– Eftersom de får for mycket slick och för lite järn.

2. Førhen var det ikke sjovt at gå til bryllupper.
Hver gang kom der gamle tanter, bedsteforældre og andre gamle mennesker. De prikkede mig altid på skulderen imens de grinte, og sagde: “Det er din tur næste gang.” Det stoppede de med efter jeg begyndte at sige det samme til dem, når vi var til begravelse.

3. En mand gik til skrifte og betroede sig grædende til præsen.
– “Fader tilgiv mig. Under anden verdenskrig jeg jeg noget dumt.”
– “Hvad gjorde du?”
– “Jeg skjulte en flygtning på mit loft.”
– “Det er da ikke en synd, men nærmere en god gerning”
– “Men jeg fik ham til at betale hele huslejen.”
– “Det var ikke særligt pænt gjort, men du satte jo dit liv på spil, så du er tilgivet”
– “Tak fader, lige et sidste spørgsmål”
– “Ja?”
– “Burde jeg fortælle ham at krigen er ovre?”

4. Peter Lundin søgte om, at få fri til jul. Han ville gerne have haft 3 uger, men fik desværre kun 3 dage. Hans grundlag var, at det ville tage tid at samle hele familien.

5. Mor, må jeg gerne lege med bedstefar?
– “Hold kæft knægt, lad ham hænge til politiet kommer…..”

6. Præsten ringede til politiet, fordi der lå et dødt svin ude foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis trætte af at skulle tage sig af opgaven.
Den ene betjent sagde ironisk til præsten:”Det er vigtigt for samfundet at vi bruger tid på disse opgaver.”
“Ja, jeg skyndte mig også at ringe” Svarede præsten.
“Jeg troede at I præster selv tog Jer af de døde?”
“Ja det gør vi også, men vi underretter først eventuelle pårørende.”

7. En mand punkteret og ringede til en ven.
“Hej, jeg er punkteret, kan du komme og hjælpe mig?”
“Hvordan gik det dog til?”
“Jeg kørte over en flaske vodka.”
“Det lyder godt nok dumt, hvordan kunne du overse den?”
“Den dumme russer havde den åbenbart i lommen!”

8. Sören: “Titta, där är en björn, vad ska vi göra?”
Peter: “Jag ska bara hitta mina löparskor.”
Sören: “Jamen tror du verkligen att du kan löpa från den?”
Peter: “Neeej, men jag kan löpa från dig!”

9. Vad är likheten mellan en hund och en kvinna?
– Ju större pinne de får i munnen, ju mer dreglar de.

10. Det  var en gång en man som älskade att spela fotboll. Plötsligt kom han till att tänka på om det fanns fotboll i himlen? Han beslutade sig for att besöka en präst för att fråga. Sagt och gjort, mannen besökte en präst och frågade;  “Vet du om man kan spela fotboll i himlen?”.
“Jag kan fråga Gud, så om du kommer tillbaka om ett par dagar har jag ett svar.”

Et par dagar senare kom mannen tillbaka till kyrkan och frågade om prästen hade fått svar.
“Ja, jag har både en god nyhet och en dålig nyhet” – sa prästen
“Okay, så ge mig den goda nyheten först”.
“Det finns fotboll i himlen.”
“Det är jag glad för att höra, men vad är då den dåliga nyheten?”
“Att du är uttagen till laget på lördag.” 

Grova skämt 11-20

11. Mamma, jag har så ont i huvudet.
Okej, men gå bort från dartskivan.

12. Det ringde på dörren.
“Hej, jeg har en insamling till ett äldreboende.”
“Vänka lite, du kan få min svärmor med detsamma!”

13. En sur dame kommer ind til chefen og klager
-“Nu siger du til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!”
-“Hvad har han dog gjort?”

-“Han siger mit hår dufter godt.”
-“Det burde de være glad for?”
-“NEJ, det er sex-chikane!”
-“Hvordan kan det være?”
-“Fordi han er DVÆRG!”
14)
Livsforsikringen i kontakt med en kunde.

-“De skal ikke blive skræmt af mine ord, så det er bedre at du tænker over det først.. Du kan ringe til mig imorgen tidlig når du vågner, hvis De vågner.”
15)
To rockere har en samtale kørende.

-“Hvor er din kæreste egentlig blevet af?”
-“Hun døde.”
-“Det er jeg ked af at høre, hvordan skete det?”
-“Hun havde forkølelse.”
-“Det dør man da ikke af?”
-“Jo, hvis man smitter mig!”
16)
Bruger du æggeshampoo?

-“Nej, hvorfor?”
-“Fordi man kan se skallen!”
17)
En sort mand vil ind på et diskotek.

-“Det bliver 50 kroner” siger dørmanden.
-“Nej du skal ikke prøve at snyde mig!”
-“Jamen det er rigtigt.”
-“Hvorfor står der så, SORTE SVIN 20 kroner”
18)
En æble om dagen kan holde lægen væk, hvis du altså kan ramme ham!
19)
2 mænd var ude i en jungle. Den ene af mændene går over for at tisse, HAPS, pludselig bliver han bidt i tissemanden.

-“Hjæææælp”
-“Hvad er der sket?”
-“Jeg er blevet bidt i tissemanden af en giftig slange!”

Vennen skyndte sig at ringe efter hjælp. Han får af vide at der går lidt tid før de ankommer, så han har 5 minutter til at suge giften ud.

-“Hvad sagde lægerne?”
-“At du dør om 5 minutter.”
20)
Pigerne i 7. klasse skulle forberede sig til konfirmation.
Hvis nogen af jer har rørt ved en penis, skal i vaskes i det hellige vand, sagde præsten.
Den første pige kommer frem og fortæller at hun har prikket til en med fingeren, hun vasker derfor sin finger i det hellige vand.
Den næste pige der kommer frem har rørt en penis med hele hånden, og skal derfor vaske hele hånden.
Den tredje pige skynder sig frem i køen, og præsten spørger, hvorfor hun har så travlt?
Fordi hvis jeg skal skylle min mund i vandet, skal det være inden Louise skal vaske røv!

 

Grove jokes 21-30

21)
En thai-pige fik den hårdt bagi og ramte imod senge gavlen, og hendes fortænde
flækkede.
Det er jeg ked af, svarede manden.
Det går nok, svarede Thai-pigen, det er jo bare mælketænder!
22)
Da manden hørte, at svigermoren var kørt galt og død på stedet, begyndte han at tude helt vildt. En af mandens venner spurgte, hvorfor han var så ked af det. Han svarede:”Min svigermor er kørt galt og død på stedet, i min NYE bil!”
23)
Hvordan skifter man pærerne i køkkenet?
– Det gør man slet ikke. Kællinger kan da lave mad i mørket!
24)
Hvad er ligheden mellem en mand og en flaske?
– De er begge tomme fra halsen og op efter!
25)
Hvorfor rejste de 3 små grise hjemmefra?
– Fordi deres mor var et SVIN!